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PD!

Adesso chi glielo dice??…cazzo era meglio se un infezione all’alluce mi avesse mangiato un piede…Io non glielo dico…Ma devo dirglielo per forza…domani è anche il suo primo giorno di lavoro…ha aspettato così tanto, per scappare dalla monotonia omicida del paese e inseguire il suo sogno: diventare Amministratore delegato della Scavolini S.p.A….certo domani avrebbe iniziato come segretario…ma si sà, in Italia uno può far carriera…alle 6 abbiamo anche l’aereo per Madrid…Classe (ovviamente) economica, posto a sedere senza numero, con tanto di estrazione a tombola della tua poltrona, nell’attesa del check-in, spumante dolce e pandoro, offertissima di “Buon Natale 2009” ,ai vincitori del posto di emergenza…Sta volta l’ho fatta grossa…

Io gli dico che mi hanno aperto le porte dell’ascensore, due extraterrestri travestiti da Renato Zero anni ’80, con scarpe co la zeppa e pitone viola intorno al collo, mentre da sotto le ciglia finte di piuma, lo strano essere vivente emetteva raggi ipnotizzatori…”ho perso i sensi…quando mi sono svegliato…erano spariti e…”…No!non regge…mi avrebbe domandato perchè loro, in cinque, non avrebbero sentito e avvistato nessun rumore luminoso, che tagliava il cielo e le rotte degli aerei…soprattutto il coinquilino, che è iscritto al blog www.catastofi.com, mi avrebbe smontato la tesi, perchè sa benissimo che gli extraterrestri si nutrono di miele e cervello pulsante di umano e io di certo non sono “l’ape regina”!…che cazzo gli dico!!

Non è possibile comunque che nel 2011, nessun ingegnere, progettista, adetto ai lavori, colladuatore, consumatore, associzione, si sia ribellata!! Non è uno spazietto, è una voragine…ci poteva cadere anche il sarcofago Ludovisi…Che casino!! Ma chi posso chiamare all’una?? Qua non c’è neanche il portiere…o meglio: il portiere dovrebbe esserci, ma la sua abitazione ha pensato bene di affittarla a due Signore assolutamente insaziabili, di denaro e di orgasmatici “Sì!!Bel maschione!”…psicologhe del ventunesimo secolo…ti ascoltano, ti coccolano, non sanno dire di no! e non ti chiedono “perchè” o “per come”…ma semplicemnte la tariffa!!

 

In ogni caso…io gli dico che il cane del “diversamente vedente” del secondo piano, mi ha quasi staccato un polpaccio…”sì! è un cane a cui piace l’osso”…mi ha trascinato con una forza degna del suo ave Cerbero, sbattendomi alla porta, le ha trovate, fatte in tre, e ingoiate un pezzetto per “testa”…Forse, dovrei tagliarmi i pantaloni…

 

Oppure posso sempre dirgli che la macchina del tempo, esiste!…l’ho inventata io…e proprio in quell’attimo, io stesso, perso ormai tra futuro e presente, avevo deciso di farle scomparire…”si è arrivato Gesù Cristo!”…Mistero della fede…Bondi è diventato ministro dei Beni culturali, io non posso inventare la macchina del tempo??…Però poi dovrei spiegargli chi è Bondi…Lasciamo perdere…

Ma certo!!…” Ragàààà..Non ci crederete mai!!Quella del sesto piano…quella bona, quella che fa sempre la vip, che non ti guarda manco se in faccia c’avessi la lebbra…quella che per quanto è bella, secondo noi, non caga nemmeno…avete capito?? Mi ha ficcato la lingua in bocca, appena mi ha aperto la porta dell’ascensore!..e non  c’ho capito più nulla…non c’erano più…”…Ma se hai anche l’erpes…non ti crederanno mai!…

Rimuginavo tra me e me…cercavo di immaginare la scena…la faccia che avrebbe fatto…

Basta!!io gli dico la verità…” Simone…” una volta aperte le due porte a molla dell’ascensore, quelle della cabina mobile, prima di far pressione su quella principale di ferro, quella con il rettangolo di finto vetro, mi sono scivolate le chiavi della Mini, e sono finite giù, in caduta libera, sotto l’ascensore, nei meandri più buii del palazzo, al di sotto anche dei topi del primo piano e degli scarafaggi del sotterraneo subaffittato…”Lo spazietto vuoto e nero, tra la cabina e la porta dell’ascensore, quella murata per capirci, ha inghiottito le tue chiavi…avevo le mani sudate e mi sono scivolate giù…Scusa!Ti pagherò il taxi per andare a lavoro e all’areoporto ci andremo con il treno”…”Noooo! S!a!t!a!n!i!c!o!…la Mini l’ho lasciata davanti i secchioni!”

 

 

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